2013年12月25日 星期三 11:43
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心理健康

两种不同的教育方式带来的不同结果

2015-06-17 点击:[]

 这周末,李妈妈打算带孩子们去海洋公园游玩,预定中午出发,她让她的小儿子小睿和大女儿丫丫把这周末的家庭作业做完。李妈妈告诉他们,在出发前“必须”做好他们各自的作业,并且跟他们一再强调这些作业为什么“绝对”要在早上11:30前完成。一小时过后,小睿和丫丫还没开始,她就再次提醒他们,三十分钟之后又重复提醒他们。然后她忙着去做其他的事情,十一点半走进家里时,李妈妈竟然发现两个孩子还在看电视。

 “你们在干什么?”李妈妈尖叫起来,“我告诉你们在出发前要做完自己的家庭作业,你们都没开始做,现在你们把出发的时间都拖晚了!”李妈妈继续生气和发牢骚,直到她在一旁监督小睿和丫丫把他们的家庭作业做完已经快到一点了,而且在去海洋的路上,车内的气氛也不好,一路上都充满了对丫丫和小睿的不满,那天下午的游玩时间因此也受到到了影响。

 就在同一个城市,同一个周末,也发生了类似的情节,但结局不一样。

 陈妈妈计划这周末带孩子们去世界之窗,她也要求他们在离家之前需要完成自己的家庭作业而且必须在中午12:00前完成,并且告诉他们中午12:00准时出发,没有把自己的家庭作业做完的就不可以出门。

 在出发前的十分钟,她发现妹妹小雅没有完成她该做的事情。陈妈妈对小雅说:“看来你是不打算出门了,很可惜,我只好带姐姐去咯!”小雅听后大叫:“你不能这样对我,这不公平!”陈妈妈回道:“我想我很清楚地跟你说过在大家出发前你需要完成的事情,我真的很遗憾你选择不把这些事情做完。再见咯,顺便也提前说一声,我真的不想去想如果在大家下午回来吃晚饭以前,你还没有把自己的家庭作业做完会有什么后果,但是大家也可能不必要操这个心,希翼你会选择避免受到另一个处罚,大家会想念你的,拜拜!”最后,陈妈妈和她的大女儿有个很愉快的下午。

 大家来看看这两种不同的教育方式会带来什么样的不同结果

李妈妈给孩子的结果

陈妈妈给孩子的结果

*李妈妈整个早上唠叨不停,所以孩子们不必看时间。

*李妈妈尖叫和生气的表现,使“拖 延”这个真正的问题被忽视,反倒让孩子们会关注“自己有一个发狂的妈妈”这个问题。

*给孩子带来的错误情绪(愤怒,生气)而不是那个唯一能帮助他们改变的情绪(难过)。

*没有一直唠叨不停,她假设小雅只要愿意,就会自己看时间。

*没有那些情绪化的反应。以至于让孩子意识到是自己的问题。

*不做孩子行为的受害者,不让小雅的行为左右家人的计划或心情。

*确定孩子的行为会使她为失去的东西付出相应的代价。

 亲子沟通的“法宝”

 文/屈开,家庭教育专家

 摘自/《把快乐还给孩子》书籍

 下面这四个法宝,不只是和孩子沟通,和任何人沟通都是有效的。

 1真诚:

 真诚即真情流露。

 在心理咨询中强调同感、同理心、无条件接纳、无条件的爱。在家庭成员相处过程中也是一样,要无条件地爱自己的父母或子女,真正设身处地地感受他们的内心。其实人做任何事情都是一样,只要出于真情、发自内心地为别人考虑,一定会打动对方。

 我常常和朋友们分享我的一个感悟:人最难拒绝的是真诚!

 例如:

 如果我不小心冒犯了你,明白过来之后你已经不理我,如果我对你说:“我心里很难过,当时是我一时糊涂,后来我特别悔恨,我真的很珍惜大家的友谊,为了这件事情我都睡不着觉……。”你会不会原谅我?一定会!为什么?因为我表达了我的真诚!

 俗话说:“以心换心”,当孩子体会到父母对他们的真情时,决不会无动于衷。同理,如果把孩子当成不懂事的小家伙,随口敷衍,或用哄骗的方法达到自己的要求,就容易失去孩子的信任和敬重。

 有些爸爸妈妈常说“如果你不听我的话,我就不要你了。”或者是:“好,我明天给你买!”结果呢?明天早忘到脑后了。孩子觉得父母说话不算话,以后对他们的话也不会认真对待。一旦孩子形成这种印象,再想补救就困难了。

 2信任:

 信任是彼此保持友谊和良好关系的基石。

 如果彼此没有信任,就什么感情都谈不上了,什么事情都不好处理了。尤其在孩子教育上,如果父母与子女间缺乏信任,孩子会变成没有安全感的人,也很容易形成怀疑型人格。

 一个初一的男孩子放学回家路上被高年级的一个男生截住,向他要钱。开始这个孩子不肯给,结果被打了一顿,被迫拿出了2元钱。那个男生还说以后每天要他准备2元钱,否则就打他……

 晚上回到家里,孩子一直在等爸爸回来,想让爸爸帮助自己。没想到,和爸爸说了以后,爸爸不相信孩子的话是真的,以为孩子是为了骗爸爸要零花钱才编的故事。

 这个孩子没有办法,就每天向同学借钱给那个男生,一直到一个月以后那个男生的案子曝光了,他才得到摆脱。

 大家常常听到父母这样问孩子:“是真的吗?你撒谎没有?你这个孩子怎么这么让人不放心呢?你告诉我你到底干什么去了?……”

 这类问话本身就是在否定孩子。孩子感到父母不信任自己,就很容易心灰意懒,甚至破罐破摔。越是不信任,孩子越是做你不希翼他做的事情。而得到父母信任的孩子,因为感觉到自己的能力和价值获得了认可,能激发出更多的自信心和创造力。越是得到信任的孩子,越是努力去做得更好。

 因此,家长应尽可能多地给予孩子信任,不要随便怀疑,并要让孩子感受到你对他的信任,告诉孩子:“我知道你是一个善良的孩子”、“我知道你非常体谅父母”、“我知道你能行”、“我相信你能够自己处理好这件事情”。这样的话语,是对孩子最好的鼓励。

 3敬重:

 每个人都有被别人敬重的需求。

 不要以为孩子年龄小就不需要被敬重,实际上,孩子都有很强的自尊心,一样需要维护自己的尊严。

 有一个问题很多父母都不明白:“为什么孩子总是和比自己差的孩子比呢?”许多家长认为是孩子没有出息,没有自尊心。其实,孩子和比自己差的孩子比,恰恰就是为了维护自己的尊严、体现人的自尊才这样做的。

 从另一个角度讲,人都有一个特点,那就是,你说的事情让我内心满足,我当然愿意听你的,否则我为什么要听你的?孩子感觉到你敬重他,他就爱听你的;如果感觉到你不敬重他,他就很反感,当然就对你的话听不进去了。

 我当老师的时候,很少在课堂上批评学生,当遇到学生违反课堂纪律时,我就用眼神暗示他,他改了更好,不改,我也不会马上批评他,让他在同学面前难堪,而是下课后找他谈话。指出问题之后我会说:“老师可是给你留面子了,你是不是也要给老师留面子呀?”下次只要我看他一眼,他立即就明白什么意思,一般都会马上改正错误的。我敬重他们,他们也敬重我,我的课堂纪律一直很好,学生很少故意给我找麻烦。

 我的女儿在加拿大,发现房东对他的孩子非常有礼貌。当外人去他们家办事情的时候,如果大人正在和孩子谈什么或者做什么,不会因为外人来了,就放下孩子不管,而是告诉客人,我和她谈完就过来,您先坐。如果大人正在和客人谈事情,孩子跑过来要求父母做什么事情,也是一样。父母会告诉孩子,我正在和客人谈事情,等我谈完了就过去和你一起做。对待孩子和对待客人是一样的敬重,并非是只敬重客人而忽视孩子。这在大家中国的家庭里是比较少见的。大家常常是不管和孩子在做什么,只要有客人来了,马上就放下孩子不管,去接待客人去了。这对孩子其实就是不敬重。

 人与人之间的礼貌和敬重真的很重要。可是大家却常常听到朋友之间说这样的话:“咱们两个还需要这么客气吗?跟我不用来这套。”尤其是夫妻之间,更是以为没有必要客气。亲密的朋友和亲人之间到底该不该有礼貌呢?请看下边一个有趣的故事:

 满身带刺的豪猪到了晚上为了取暖,大家就挤到了一起,可是因为身上有刺,彼此刺痛了就又分开,分开了又感觉到冷,就再往一块儿凑合,太近了刺痛了再分开,后来它们找到了一个刚好能够不刺痛对方,又能够保证取暖的距离。这个距离是什么?就是人们常说的礼貌。

 为什么人经常伤害自己最亲近的人?因为没有距离。亲人间一样要有适度的礼貌,在最亲近的人面前也要学会说:“你好!谢谢!真的感谢你!”等等话语。

 敬重别人等于敬重自己,俗语“我敬人一尺,人敬我一丈”同样适用于家庭中。

 4智慧:

 日常生活中大家需要时时运用自己的智慧。比如说话,话不能拿过来就说,要斟酌思量怎么说效果更好。比方说,丈夫不能在妻子面前过分夸奖人家的妻子,父母不能够在外人面前说孩子的缺点;给岳父母送礼要由丈夫出面,给公婆买东西要由儿媳妇拿出来;对胖人要说富态,对瘦人要说苗条;批评人不能太宏观,不能全盘否定,表扬人不能太具体,不能够让人误认为其他方面都不好。

 丈夫说:“今天你怎么对我这么好?”妻子不高兴地说:“我哪天对你不好了?”

 妈妈表扬:“你今天作业怎么写的这么快?”孩子很不乐意,说:“哪天慢了?”

 妈妈说:“你怎么天天都这么磨蹭呀?”儿子说:“我怎么天天磨蹭了?不就是今天我有点肚子疼嘛?”

 孩子洗碗的时候不小心打了一个碗,妈妈说:“我就知道你不会干好事情。什么事情到你的手里就没有好!”孩子听了特别委屈,呜呜地哭了起来。

 关键不是发生了什么,而是大家如何看待、如何处理已经出现的问题。大家还记得情绪治疗中的ABC理论吗?一件事情所产生的结果并不取决于事件本身,而是取决于大家的评价、态度、看法和认知水平。如果你是智慧的父母,如果你有着积极乐观的心态,你就不会担心孩子在成长的路上会发生什么令人不高兴的事情。

 一个母亲听幼儿园老师说儿子上课爱讲话。她没有批评儿子,而是问儿子:“你说,小朋友上课讲话对不对?”儿子非常果断的回答说:“不对!”孩子很有是非观念。妈妈问:“那你呢?”儿子回答:“我表现好啊。”妈妈说:“那好,你是好孩子。”儿子听了很高兴,以后上课说话的情况少多了。

 这位母亲就很有智慧,她不直接批评孩子上课讲话不好,而是通过问话达到让孩子往好的方向发展的目的。

 在开心妈妈网上看到一篇非常令人感动的帖子:

 妈妈第一次参加家长会,幼儿园的老师对她说:“你的儿子有多动症,在板凳上连3分钟都坐不了, 你最好带他去医院看一看。”回家的路上,儿子问妈妈,老师都说了些什么,她鼻子一酸,差点流下泪来。因为全班30位小朋友,只有她的儿子表现最差;惟有对他,老师表现出不屑。然而她告诉儿子:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了1分钟,现在能坐3分钟了。其他的妈妈都非常羡慕你的妈妈,因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上,她儿子破天荒吃了两碗米饭,并且没让她喂。

 儿子上小学了。家长会上,老师说:“全班50名同学,这次数学考试,你儿子排在第40名,大家怀疑他智力上有些障碍,你最好能带他去医院查一查。”走出教室,她流下了泪。然而,当她回到家里,却对坐在桌前的儿子说:“老师对你充满了信心。他说了,你并不是个笨孩子,只要再细心些,就会超过你的同桌,这次你的同桌排在第21名。” 说这话时,她发现,儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮,沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现,从这以后,儿子温顺得让她吃惊,好像长大了许多。第二天上学时,去得比平时都要早。

 孩子上了初中。又一次家长会,她坐在儿子的座位上,等着老师点她儿子的名字,因为每次家长会,她儿子的名字总是在差生的行列中被点到。然而,这次却出乎她的预料,直到家长会结束,都没听到他儿子的名字。她有些不习惯,临别去问老师,老师告诉她:“按你儿子现在的成绩,考重点高中有点危险。”听了这话,她惊喜地走出校门,此时,她发现儿子在等她。走在路上,她扶着儿子的肩膀,心里有一种说不出的甜蜜,她告诉儿子:“班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希翼考上重点高中。”

 高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时,学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感,她儿子被第一批重点大学录取了,因为在报考时,她对儿子说过,相信他能考取重点大学。儿子从学校回来,把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里,突然,就转身跑到自己的房间里大哭起来,儿子边哭边说:“妈妈,我知道我不是个聪明的孩子,可是,这个世界上只有你能欣赏我……尽管那是骗我的话。”听了这话,妈妈悲喜交加,再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水,任它流下,打在手中的信封上……

 一位网友看了后说:

 看到这篇文章,我竟然流泪了,真的好感动。我很理解这位妈妈的心,我儿子也是很好动的,不过我没像文章中的妈妈那样做,有时为了一点点小事,就大呼小叫地训斥孩子,我要检讨!谢谢漂亮妈妈带来的好帖子!

 这个故事又一次证明,事情的结果并不取决于事件本身,而是取决于大家的认知水平。认知水平决定了每个人对事情的不同表达方式和处理方式,使同样的事产生完全不同的结果。智慧地看待问题才能智慧地解决问题。

 这就是人生的智慧。

                                                 撰稿人:深圳红树林心窝

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